Bonnie
2025-05-16T10:51:37+00:00
第一次发帖，不知道能不能过一段时间删除，不能就直接销号了。。。
其实也过去很久了，但是心里不吐不快，也确实需要求助
母胎单身，从未谈过，也回避相亲。
应该是在2020年下半年，我去进行了一次违反治安管理处罚法的行为，按摩飞机，无任何进入身体行为。
到现在2025年5月12日，大约4年多，从未有过任何形式的第二次，马上就要第五年了。
确实到现在谁也不知道，但我很后悔。
主要我想讲讲我自己的经历和我回忆思考的结果。或许就是大家想知道的为什么。都是我自己真实的感受想法，我尽量准确描述。
从初中快结束开始，我渐渐开始有自卫的习惯，当时没太当回事，但是上了高中之后，我内心有一种很偏执的道德感觉醒，开始认为自卫是一件很坏很堕落的事情，我当时的频率其实真不高，一周或者两周一次，忙起来也很难想起来。但是我就是想要戒掉，如果哪次破了戒，我就会开始在内心疯狂咒骂，折磨自己，课也不听，什么也不干，就这样要过一两天才好。但是这种咒骂并没有用，事实上只让我更加害怕，注意力更加紧张涣散，欲火在感受中越烧越旺。最后由于这个事情和一切其他人际关系原因，我应该是得了强迫症，休学了。那时我的自我折磨已经到了一种恐怖的地步，自己已经快崩溃了，最终我再也不敢真正的管制自己，因为我害怕那种自我折磨会真的让自己疯掉。
我一直是很孤僻，从来没有和人交流过这种事情，之前有同学问我是否自卫，我大惊，坚定回答没有，这是我记忆中唯一的一次交流。后来重新上高中，我观察周围的男同学，似乎对这件事都很习以为常，我内心知道自己错了，但是我也说不出所以然，想要告诉自己没事的，却根本做不到，只是在自卫和后悔间不断转换。
进入大学，那时我大概是一种半浑噩的状态，因为还比较喜欢就读专业，所以还是有在学习，学习和打游戏的可以专注一些，但是一旦放松一点，来了感觉，那自卫就是非常频繁的了，基本没有自控。我还是不敢真正管自己，这个时期自卫完了之后我有时开始感受到一种空虚和不满足，有什么东西开始渐渐发芽了，我开始渴望一些更刺激的事情，只不过我还可以专注在学习和游戏上，没有真正开始想别的。
之后毕业，上班，两个月不到突然被裁员，我不想把责任推给失业，因为内心早就有种子了，现在开始跃跃欲试了。
之后只能说学坏真的很容易，我找到了一个疑似不正规的场所，去了之后果然是不正规的。
你问我当时什么感觉，我记不太清，或许是一种奇怪的感觉，结束后很混乱，潜意识知道做了错事，但也没怎么思考，很快忘了，过了一段时间才开始想起来，我好像做了什么事情？
当时我确实处在一种撕裂的痛苦中，我不知道该怎么办，我也不敢和任何人说。一直在反刍反复思考，后悔，为什么说那段时间很撕裂？
我有时找到一个戒除性瘾的公众号，试图重新开始戒除这一切。
有时开始买疾病测试试纸，甚至去疾控看自己是否染病
有时我开始疯狂忏悔，发誓再也不去，甚至写匿名的文章自我谴责。
所有的这一切都完了之后，在沉寂和空虚之中，火又开始燃烧，我开始贪婪地试探自己的心，进入了下一次的跃跃欲试的状态，网络上到处搜查，只不过一直没有实际行动，分裂的焦躁让我只是在头脑里疯狂。
我没法控制心里的火，我一直在向它下跪。
总之相当长的一段时间里，除了没真的去以外。就是所有的状态在疯狂的交替，我真不知道我当时可能做出什么行为。
转机出现在什么时候呢？我在这种状态下进入了一个所谓的老司机群，我当时看到他们的一些言论，感受到一种完全习以为常的态度，很多言论，怎么能这样？怎么能完全无所谓。。。我脑子突然炸了，有一种很虚弱的，痛苦的感觉挣扎着出现了，应该是一种巨大的恐惧。这种感觉似乎重新成为一条底线，告诉我绝对不能再走和他们一样的路，再多一步真的完蛋了。
原谅我无法完全描述清楚当初看到一些言论的感觉，过了很久了，感觉只是变成了几个很干巴的词语。
火还是在，但之后只是想要跃跃欲试的时候，我就会开始特别恐惧，头疼，开始拼命咒骂自己绝对不能再去，我还是在自卫，很频繁，而且也确实还是渴望越界，但只要我威胁自己再去就真的放弃自己，火就会退下。
怎么说呢？或许是以这条痛苦的底线为基础，我开始有了些勇气，我开始尝试真正对抗我心里的火。确实有一些效果，至少我比以前积极，有时确实能有意识自控，过段时间又开始带着一股丧气，频繁自卫。我还是掌控不了局面。因为我不知道该怎么面对可能随时吸引注意力的欲火，我把之前没头没尾学到一些戒除方法都用上，但进步只作用在表面，人骗不了自己。
之后可能是受到自己一直以来思考和挣扎(这方面还有人际方面)的启发，我开始问自己每次到底在追求什么感受，一定要把感觉描述出来，为什么有时候疯狂，有时候享受，有时候毫无兴趣，有时候又真的能自控？我开始探究整合自己的感受，我意识到清晰描述自己的原始感受本身，可能有帮助。
并没有太久，突然有一次我就顿悟了，内心的欲火只是在追求自我虚构出来的想象(例如女性的媚态，亲密姿态，勾引)，“火”是欲望，是一种本能中对于女性的正常追求，它就是一直存在的，自己完全可以理解它，感受它，完完全全可以和它沟通，协商，而它要的，其实不多。自己也是有可能引导或者重构感受和欲求的。
抱歉，上面的话可能很抽象，我对于当时感受和顿悟内容的描述还是不准确甚至有误。但当时真的是有一种恍然大悟的感觉。仿佛终于抓到了火焰底下的木柴，了解了自己到底是为什么这样，不再是用道德谴责试图控制或者用什么方法生拉硬拽假装它消失或者受控制。
我真的不再畏惧了。我心里凝结出感受的时候，我就知道自己能够自控了，注意力并不会被突然而来的火或者对抗本身毁掉，因为我心里认可这是正常的事情，来了就来了，走了就走了。没有说非要抵触什么的，注意力没有非要关注它的理由，反而大多数时候它会自己消失。有时我一直坚持自控，感觉到欲火到了高中时期的水平，但是我的心很平静，没有再被它过于扰动了。
总之在这次顿悟之后，我自卫的频率开始渐渐的自然下降，或者说我的心开始不会被这种事情牵制，可以跳脱出来了。
最重要的是。即使自卫完毕后，我再也没有那种空虚，想要寻求什么的感觉出现了。每次自卫完，都是很自然地觉得满足，什么都不会再多想。
总之我获得了久违的平静，我认为自己不会再去了，因为日常生活中根本不会起心动念，至今为止，也确实4年多了。
我有过很多自怜的情绪，但是又反驳掉了。
我想过责怪家人，如果我受到了正确的教育，有男性长辈告诉我实际情况，是否可以避免这一切？我家里从来不说这种事，默认年龄大了无师自通。(很多男性不都是这么过来的吗？)
我想怪没人拉我一把，如果当时的我没有那么孤僻偏执，胆小如鼠，愿意和同学交流，能够耐心去感受别人的观点，是否就不会走这么大一串弯路？(关别人什么事，不都是自找的？)
是否当时谈一个女朋友，体会一下有稳定关系的感觉，就不会如此偏激？(假设没犯错你也没动力找！)
自怜没有意义，完全接受这些说法，就会丢掉自己的罪责。我有软弱，但我还不愿丢下，丢下就是一种放纵。
或许这是命运？基于我的性格心理特点，受到的教育程度，自己低劣的认知。问题如果不在当时爆发，也会在其他时候以任何可能的形式爆发？也就是说，这就是我？是我在某个关键性时刻以后大概率走上的路？只是我不愿承认？
之后的婚恋之路怎么办？目前为止我不知道。
其实也过去很久了，但是心里不吐不快，也确实需要求助
母胎单身，从未谈过，也回避相亲。
应该是在2020年下半年，我去进行了一次违反治安管理处罚法的行为，按摩飞机，无任何进入身体行为。
到现在2025年5月12日，大约4年多，从未有过任何形式的第二次，马上就要第五年了。
确实到现在谁也不知道，但我很后悔。
主要我想讲讲我自己的经历和我回忆思考的结果。或许就是大家想知道的为什么。都是我自己真实的感受想法，我尽量准确描述。
从初中快结束开始，我渐渐开始有自卫的习惯，当时没太当回事，但是上了高中之后，我内心有一种很偏执的道德感觉醒，开始认为自卫是一件很坏很堕落的事情，我当时的频率其实真不高，一周或者两周一次，忙起来也很难想起来。但是我就是想要戒掉，如果哪次破了戒，我就会开始在内心疯狂咒骂，折磨自己，课也不听，什么也不干，就这样要过一两天才好。但是这种咒骂并没有用，事实上只让我更加害怕，注意力更加紧张涣散，欲火在感受中越烧越旺。最后由于这个事情和一切其他人际关系原因，我应该是得了强迫症，休学了。那时我的自我折磨已经到了一种恐怖的地步，自己已经快崩溃了，最终我再也不敢真正的管制自己，因为我害怕那种自我折磨会真的让自己疯掉。
我一直是很孤僻，从来没有和人交流过这种事情，之前有同学问我是否自卫，我大惊，坚定回答没有，这是我记忆中唯一的一次交流。后来重新上高中，我观察周围的男同学，似乎对这件事都很习以为常，我内心知道自己错了，但是我也说不出所以然，想要告诉自己没事的，却根本做不到，只是在自卫和后悔间不断转换。
进入大学，那时我大概是一种半浑噩的状态，因为还比较喜欢就读专业，所以还是有在学习，学习和打游戏的可以专注一些，但是一旦放松一点，来了感觉，那自卫就是非常频繁的了，基本没有自控。我还是不敢真正管自己，这个时期自卫完了之后我有时开始感受到一种空虚和不满足，有什么东西开始渐渐发芽了，我开始渴望一些更刺激的事情，只不过我还可以专注在学习和游戏上，没有真正开始想别的。
之后毕业，上班，两个月不到突然被裁员，我不想把责任推给失业，因为内心早就有种子了，现在开始跃跃欲试了。
之后只能说学坏真的很容易，我找到了一个疑似不正规的场所，去了之后果然是不正规的。
你问我当时什么感觉，我记不太清，或许是一种奇怪的感觉，结束后很混乱，潜意识知道做了错事，但也没怎么思考，很快忘了，过了一段时间才开始想起来，我好像做了什么事情？
当时我确实处在一种撕裂的痛苦中，我不知道该怎么办，我也不敢和任何人说。一直在反刍反复思考，后悔，为什么说那段时间很撕裂？
我有时找到一个戒除性瘾的公众号，试图重新开始戒除这一切。
有时开始买疾病测试试纸，甚至去疾控看自己是否染病
有时我开始疯狂忏悔，发誓再也不去，甚至写匿名的文章自我谴责。
所有的这一切都完了之后，在沉寂和空虚之中，火又开始燃烧，我开始贪婪地试探自己的心，进入了下一次的跃跃欲试的状态，网络上到处搜查，只不过一直没有实际行动，分裂的焦躁让我只是在头脑里疯狂。
我没法控制心里的火，我一直在向它下跪。
总之相当长的一段时间里，除了没真的去以外。就是所有的状态在疯狂的交替，我真不知道我当时可能做出什么行为。
转机出现在什么时候呢？我在这种状态下进入了一个所谓的老司机群，我当时看到他们的一些言论，感受到一种完全习以为常的态度，很多言论，怎么能这样？怎么能完全无所谓。。。我脑子突然炸了，有一种很虚弱的，痛苦的感觉挣扎着出现了，应该是一种巨大的恐惧。这种感觉似乎重新成为一条底线，告诉我绝对不能再走和他们一样的路，再多一步真的完蛋了。
原谅我无法完全描述清楚当初看到一些言论的感觉，过了很久了，感觉只是变成了几个很干巴的词语。
火还是在，但之后只是想要跃跃欲试的时候，我就会开始特别恐惧，头疼，开始拼命咒骂自己绝对不能再去，我还是在自卫，很频繁，而且也确实还是渴望越界，但只要我威胁自己再去就真的放弃自己，火就会退下。
怎么说呢？或许是以这条痛苦的底线为基础，我开始有了些勇气，我开始尝试真正对抗我心里的火。确实有一些效果，至少我比以前积极，有时确实能有意识自控，过段时间又开始带着一股丧气，频繁自卫。我还是掌控不了局面。因为我不知道该怎么面对可能随时吸引注意力的欲火，我把之前没头没尾学到一些戒除方法都用上，但进步只作用在表面，人骗不了自己。
之后可能是受到自己一直以来思考和挣扎(这方面还有人际方面)的启发，我开始问自己每次到底在追求什么感受，一定要把感觉描述出来，为什么有时候疯狂，有时候享受，有时候毫无兴趣，有时候又真的能自控？我开始探究整合自己的感受，我意识到清晰描述自己的原始感受本身，可能有帮助。
并没有太久，突然有一次我就顿悟了，内心的欲火只是在追求自我虚构出来的想象(例如女性的媚态，亲密姿态，勾引)，“火”是欲望，是一种本能中对于女性的正常追求，它就是一直存在的，自己完全可以理解它，感受它，完完全全可以和它沟通，协商，而它要的，其实不多。自己也是有可能引导或者重构感受和欲求的。
抱歉，上面的话可能很抽象，我对于当时感受和顿悟内容的描述还是不准确甚至有误。但当时真的是有一种恍然大悟的感觉。仿佛终于抓到了火焰底下的木柴，了解了自己到底是为什么这样，不再是用道德谴责试图控制或者用什么方法生拉硬拽假装它消失或者受控制。
我真的不再畏惧了。我心里凝结出感受的时候，我就知道自己能够自控了，注意力并不会被突然而来的火或者对抗本身毁掉，因为我心里认可这是正常的事情，来了就来了，走了就走了。没有说非要抵触什么的，注意力没有非要关注它的理由，反而大多数时候它会自己消失。有时我一直坚持自控，感觉到欲火到了高中时期的水平，但是我的心很平静，没有再被它过于扰动了。
总之在这次顿悟之后，我自卫的频率开始渐渐的自然下降，或者说我的心开始不会被这种事情牵制，可以跳脱出来了。
最重要的是。即使自卫完毕后，我再也没有那种空虚，想要寻求什么的感觉出现了。每次自卫完，都是很自然地觉得满足，什么都不会再多想。
总之我获得了久违的平静，我认为自己不会再去了，因为日常生活中根本不会起心动念，至今为止，也确实4年多了。
我有过很多自怜的情绪，但是又反驳掉了。
我想过责怪家人，如果我受到了正确的教育，有男性长辈告诉我实际情况，是否可以避免这一切？我家里从来不说这种事，默认年龄大了无师自通。(很多男性不都是这么过来的吗？)
我想怪没人拉我一把，如果当时的我没有那么孤僻偏执，胆小如鼠，愿意和同学交流，能够耐心去感受别人的观点，是否就不会走这么大一串弯路？(关别人什么事，不都是自找的？)
是否当时谈一个女朋友，体会一下有稳定关系的感觉，就不会如此偏激？(假设没犯错你也没动力找！)
自怜没有意义，完全接受这些说法，就会丢掉自己的罪责。我有软弱，但我还不愿丢下，丢下就是一种放纵。
或许这是命运？基于我的性格心理特点，受到的教育程度，自己低劣的认知。问题如果不在当时爆发，也会在其他时候以任何可能的形式爆发？也就是说，这就是我？是我在某个关键性时刻以后大概率走上的路？只是我不愿承认？
之后的婚恋之路怎么办？目前为止我不知道。